Отдых в Карпатах. Улыбнитесь!
В один из походов. Проплывая ночью мимо какого-то острова, на котором веселилась, явно не очень трезвая молодёжь, Васька мечтательно сказал:
- Хорошо им. Шашлычок, шампанское, девочки...
- Да уж. А у нас - тушёнка, пиво, бабы...
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
***
Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...
***
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
***
На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и
спрашивает сочувственно:
– Опоздал?
– Нет. Спугнул.
***
Дождь. Альпинисты весь день сидят в палатке и разговаривают про снаряжение.
Тема давно надоела и навязла в зубах. Один предлагает:
– Ну хватит. Всё снаряга и снаряга. Давайте о чём-нибудь другом. Хоть о женщинах.
– Давайте. Как-то познакомился я с одной. Глаза, грудь, ножки... Вот у неё была снаряга!
***
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
***
Sms в метерологическую службу:
"Вчера сгреб с палатки метр переменной облачности".
***
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя
съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее.
Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
***
Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
***
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу!
***
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в
туристическом походе.
***
... это уже не ноги, а средство передвижения.
(в турпоходе)
***
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть.
Видит на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю, рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит, рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
***
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!
***
Стоит ГАИшник на дороге, пытается денег заработать. Машин нет. Видит, туристы дорогу переходят в неположенном месте. Он к ним.
- Я инспектор из ГИБДД…
Один из туристов достает гитару и начинает петь.
- Изгиб де-де гитары желтой….
***
Специально для туристов выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
***
Штирлиц шёл по лесу и увидел группу лыжников в фуфайках.
"Фуфлыжники..." - подумал Штирлиц.
***
Продукты носят в поход, чтобы их экономить.
***
Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое?
- Это пригоревший рис с рыбным привкусом.
***
Любитель пешего туризма говорит приятелю:
- Придётся покупать новую карту нашей области.
- Почему?
- Старую мы уже всю прошли.
***
Мужик сидит в палатке, вдруг в темноте шаги топ-топ... Мужик на стремках весь, темно
лес глухой. Вдруг в стенку палатки вонзается нож, распарывает ее. В прорези появляется лицо мужика, бородатый со шрамом и басом говорит:
- Мужик, у тя иголки с нитками есть?
Мужик перепугался и говорит:
- Нееееееетттттт.
Шаги удаляются в темноту. Ну мужик сидит зашивает палатку, тут шаги с другой стороны. Опять вонзается нож в целую стенку, в прорезь всовывается бородатый и говорит:
-Во мужик держи нитки.
***
Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное
от работы время, да еще приплачивая за это деньги.
***
5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки...опять эти скалы!...
***
Объявление:
"Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки ,веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером”.
***
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северно-Ледовитого океана.
|
|
|
